Diario del día a día con "mi compañera" la fibromialgia

Estaba repasando mis escritos, mi diario, hacía un montón que no lo releía. La verdad que reconforta leer lo que escribes con una perspectiva distinta a cuando se escribió. Esto que escribí en noviembre del 2017, me da una visión perfecta de cuanto he avanzado: "Estoy en una fase en la que llevo ya desde junio, julio con terapia psicológica y voy avanzando, aunque a veces tengo la impresión de dar pasos hacía atrás. El ánimo va y viene, a veces estoy muy activa y otras no quiero moverme. Me han dicho que es normal que en algunos momentos me encuentre mal. Que tengo que pasar momentos malos antes de mejorar del todo. En las entradas al blog de estas fechas se pueden ver mis avances aunque sí controlo de un lado, descontrolo por otro. Estas últimas dos semanas mi organización de trabajo está mejorando, me da tiempo puesto que me organizo bien, sin embargo no salgo a andar, sigo con el miedo a no poder, a encontrarme mal y si no me mentalizo antes cuando salgo a andar me fatigo...

Ser responsable: un acto que me enseñaron desde muy pequeña. Siempre la responsabilidad pero nunca con mi persona, con los demás si, responsable de mis actos con respeto hacia los demás sí, al crecer responsable de los más pequeños también, pero nunca responsable de mi enfermedad, mi salud, mi forma de vida sana. Ahora, a mis 48 años tengo que aprender a ser responsable, esa responsabilidad que nadie me enseñó, que nunca aprendí. Aprender a ser "paciente", con paciencia, consciente, constante, respetando a los demás pero mirando mi conveniencia, por mi salud, por mi bienestar y por mi mejor calidad de vida. Me pregunto ¿cómo lo consigo? Desde hace algunos años he aprendido que mi bienestar también es muy importante para mi entorno, para la felicidad de las personas que me rodean, verdaderamente me quieren y les importo. He aprendido que primero hay que quererse a uno mismo y valorar las cosas que suponen un reto y conseguirlas, por pequeñas que sean, aunque nadie más las v...

¿Como será el 2016? No se, pero si es como el 2015 me conformo... Bueno, mejor no, me propongo que sea mejor. El balance del 2015 no ha estado nada mal pero ya es hora de empezar seriamente a ser sincera conmigo misma y querer mejores metas para el 2016. No será fácil, debo reconocerme las metas conseguidas en este año, aunque sinceramente, pude hacer muchas más.  Mi principal problema: "las excusas" a veces reales y otras veces cómodas. Si quiero que las cosas cambien a mejor, empezar a reconocer errores es el mejor camino para enmendar este año las metas que se quedaron en el tintero. Mis metas cumplidas y por las que tengo que seguir trabajando: 1.- Empezar a hacer cosas por y para mi misma:      - Pertenecer a una asociación de Fibromialgia. No solo para mejorar mi salud y tener apoyo sino intentar hacer algo por los demás. Además de conseguir esto, las cosas fueron mejor de lo que esperaba y se me dio la oportunidad de pertenecer de lleno a ella y poder empezar ...

Vuelve septiembre y con este mes la renovación, para mi, el principio de una nueva temporada. Nuevos propósitos, nuevas ideas y luchas. La organización para llegar al final de los retos resulta fundamental. Organizarse para evitar acumulación de tareas y por lo tanto evitar el estrés, ansiedades y malos ratos. Para ello necesito pensar en un organigrama, saber que necesito para mi mejor entendimiento de los síntomas, conocer mejor mi enfermedad y las variables para un mejor control. Siempre pienso en poner manos a la obra, pero son tantas y tantas veces las que abandoné por no encontrarme bien, tantas las veces que tengo que volver a empezar que me resulta muy frustrante empezar. Tengo claro que estoy cambiando, que soy más luchadora que hace unos años y que los cambios ya empezados dan sus frutos, por lo tanto, a día de hoy, puedo decir que tengo ese valor que me faltaba, más determinación y fuerza de voluntad por empezar las cosas. A partir de mañana empiezo a pensar el plan. Ya teng...

Una nueva lección aprendida, no estoy exenta de que en cualquier momento de estrés me vuelva a dar un ataque de ansiedad. Estos últimos días es un no parar en el trabajo y se junto con mis mareos de buena mañana que me hacen retrasarme en la hora de llegada al trabajo. Hoy tenía que hacer algo que hacia mucho tiempo no había hecho y tenía que llegar pronto al trabajo. Eso me creo ciertas inseguridades y al ver que llegaba la hora y seguía mareada empecé a ponerme nerviosa, tanto que noté un principio de ansiedad al ver que no llegaba. Si algo he aprendido es que si continuo en esa vorágine de nervios, acabaré con un ataque de ansiedad que puede llegar al desvanecimiento. A si que con las mismas, sabía que necesitaba parar. Llamé para decir que me retrasaba, me senté e intenté controlar la respiración. Una vez que ya había comenzado la ansiedad es mucho más complicado a si que sabía que necesitaba ocupar mi mente en otra cosa. No es posible una concentración adecuada para hacer algo que...

Miedo es lo que siento cuando he dejado aparcado un reto 42 días y debo volver a retomar. Un miedo que empezaba a convertirse en pánico a lo que pueda sucederme, a como voy a reaccionar, al dolor, al malestar, a tantas y tantas cosas. Siendo consciente de ese miedo no quise retrasar el tiempo de espera a retomar el reto, miré al miedo a los ojos, de frente sin esconder mis ganas de vencerlo y lo vencí. Hoy después de 42 días, con miedo y la incertidumbre de saber hasta donde sería capaz de hacer, he vuelto a entrenar. Veinte largos minutos andando, frenando mi ritmo por miedo a no terminar, volviendo a ponerlo cuando yo misma me decía: ¡Vamos que puedes! gracias a mi entrenador que me hace fácil lo que parece muy difícil. Junto al paseo, ejercicio de brazos, eso si, sentada por prescripción de mi entrenador, sin forzar las cosas, sin forzar más de la cuenta mi maltrecho cuerpo de este largo y tedioso verano. Ahora todo queda en mis manos hasta septiembre, paseo sin agobios y a mi ritmo...

¿La verdad? No tengo muy claro como hay que hacerlo y contando con que "mi compañera" es tan voluble o más  que un lúpulo ( planta trepadora de tallo áspero,  largo y nudoso) nunca es posible al 100% decir que voy a conseguirlo.  Cuando tengo una "cita" con fecha puesta con antelación, ya empiezo a prepárame durante la semana.  En la semana intento descansar y no hacer extras para que mi cuerpo no esté cargado. Intento no agobiarme, cosa que antes me resultaba muy difícil y todavía me resulta un poco complicado. Aún así intento no pensar mucho en ello, si consigo llegar a la cena bien y si no también. Debido a ese agobio la noche anterior a la cita suelo tardar en dormirme, por ello intento  que una vez que duermo nadie ni nada me despierte. Me levanto sobre las 11 o 12 si es que puedo. Hago mi serie de estiramientos a conciencia y con tranquilidad, cosa que hago cada día pero no suelo tener mucho tiempo.  Si en el día "D" no me levanto bien debo empezar a...

A pesar de los momentos malos, los días grises, la lluvia en el cristal, no dejo de sorprenderme. Aprendo a cada brote, me desprendo con más facilidad de los peores sentimientos, de los miedos, de las angustias. Me descubro disfrutando de pequeños momentos. Solo me hace falta una sonrisa, que sonrían a mi alrededor. Descubro nuevos talentos, acciones que antes eran imposibles, reacciones que parecían increíbles. Prestando atención a los detalles que no era capaz de ver, observando en primera fila para no perder detalle y no entre bambalinas "soplando" a los demás las frases adecuadas mientras leo un guión ya escrito. Me descubro improvisando textos nuevos, con imaginación latente y el corazón puesto en cada letra escrita, sonido escuchado o imagen captada. Domino mi euforia por subir las escaleras en una sala de cine de una en una, sin paradas, sin brazos que tiren de mi, sin dolor en las piernas o pies. Ningún temor a que la hora y media me resulte agotadora, que mis posader...

Son muchas las frases que existen sobre que es la valentía, que alientan a enfrentarse a la vida con esa actitud pero ninguna cobra sentido mientras te revuelves entre el dolor y los síntomas de esta cruel enfermedad llamada Fibromialgia. Nunca crees que puedas ser valiente, que puedas enfrentar todo lo que te está sucediendo. Pero cuando empieza el final de ese brote que te ha mantenido inactivo durante un largo periodo de tiempo, y ves con más claridad todo por lo que has pasado, es cuando entiendes que has afrontado todo lo que se ha puesto en tu camino, que te has levantado una y otra vez, que continuas con tu vida, que en cuanto puedes pones una sonrisa a tu día a día y olvidas los malos ratos hasta que llegue el siguiente. Ya no esperas con miedo el próximo brote y aprovechas este buen momento que tienes ahora, incluso te excedes en tus limites porque no quieres dejar nada sin hacer ahora que puedes. Y con todo esto ¿Quién va ha poner en duda que somos unos valientes? ¿Quien va h...

Recuperando pasiones, envolviendo tristezas...  aguardando mejores momentos, exprimiendo el presente aunque solo saque una gota de esencia.  Tomando con calma los momentos difíciles y dejando pasar el tiempo pero sin perder esos momentos en los que se puede disfrutar de las pequeñas cosas. Envolviendo en pañuelo azul los días grises y pintándole una sonrisa para engañar a la mirada y contagiar a la mente de buenos pensamientos. Que aunque la vida se muestre difícil y los retos inalcanzables solo debo mirar atrás para ver los logros conseguidos y volver la mirada al frente, levantar la cabeza y seguir caminando. Aunque el paso no sea firme, aunque los síntomas hieran el optimismo. No soltando la cuerda, no lastimando mi autoestima, no dejándome vencer por el pesimismo, así es como conseguiré reforzar la confianza en mi misma, en mis posibilidades. Pues son muchos kilómetros de vida recorridos, muchas horas de dolor vencidas, muchos gestos amargos y palabras incomprendidas las q...

Después de una larga temporada sufriendo los síntomas de "mi compañera" parece que empiezo a ver la luz, a sentirme mejor y capaz de volver a levantarme para afrontar de nuevo el día a día con una sonrisa. Y aunque es cierto que sonrisas no me faltaron y que de lo que pude disfruté, también es cierto que  se apoderó de mi esa desesperanza, que me nublé ante lo que no podía o lo que perdía en vez de ser capaz de pensar en mis muchos avances de estos días de atrás. Se apoderó de mi el miedo a perder todo lo andado, a tener que empezar de nuevo, a no ser capaz de repetir mis hazañas. Porque nadie que no haya pasado por ello o algo similar sabe lo que es esto, se puede intuir, se puede imaginar pero por muy fuerte que seas, no puede evitarse esa indefensión que se siente, esa frustración de un día ser capaz y al siguiente no poder serlo. Todo tu entorno se resiente, todos tienen que cambiar sus vidas por ti y eso, para alguien que necesita y quiere hacer todo por si misma, por la...

A pesar de seguir con actividad y poder con ella, el fin de semana noto el cansancio. Debo tener cuidado con las comidas puesto que a veces se me olvida que mi cuerpo está notando ya los cambios. Hace unas semanas, después del trabajo nos acercamos a la óptica a recoger las gafas de Laura. De camino nos topamos con una pastelería que tienen unas palmeras que quitan el sentido y a Laura le apeteció una y como la tentación tiene las patas muy cortas pues yo me zampé otra. A la media hora me di cuenta de mi error y mi cuerpo se reveló. - Nota mental: ya no debo comer ningún pastel o bollo industrial - Siempre me resultó difícil hacer dieta pero he de reconocer que mis cambios en la alimentación me están haciendo mucho bien y me cuesta poco seguir mi nueva rutina, a pesar de tener alguna que otra tentación y sucumbir a ella muy de tarde en tarde. El cansancio apareció de nuevo y esa misma semana, a la hora del entrenamiento, a pesar de empezar con buen ritmo al andar, tuvimos que acortar e...

Hay palabras que duelen, no por las palabras en si, sino por la incomprensión que lleva detrás.  Llevo días escuchando comentarios o diciéndome directamente a la cara cosas que tengo asumidas. Aquellas cosas que a diario solía escuchar y que no hacían más que hundirme un poco más en la creencia de que no valía nada: "Ves, si ya te lo decía yo"  "si me hubieran hecho caso"  "si hubieras dejado de comer ciertas cosas" "Si te hubieran movido más"  Y todo por gritar a los cuatro vientos mis logros y lo bien que me sentía. No, no me he hundido, ni me ha afectado como antes, solo me ha cabreado el recordar dichos comentarios, el ver que vuelvo a tener razón aunque no me la reconozcan. Con todo y con eso, me he callado y me he guardado para mi los "posibles comentarios" he pensado que era topar de nuevo con una roca y caer. Pues no, no estaba dispuesta a ello. Después de cerca de dos meses aproximadamente con cambios, buena racha en cuanto a d...

Hoy, o mejor dicho ayer, puesto que son casi las 2 de la madrugada, empecé a ayudar a la asociación asistiendo a una reunión con la concejalía de sanidad en el ayuntamiento. Miedo de que me iba a encontrar o si desempeñaría bien la representación era poco decir. Con los nervios en la boca del estomago y echándole un par, allá me presente. He de decir que estoy sorprendida del buen ambiente que reinó durante toda la reunión y me di cuenta que asumiendo que era un primer contacto y absorber el funcionamiento y aprendizaje de todo, no fue tanto, al contrario se hizo ameno, muy interesante y ya tengo una experiencia más de la que aprendí.  Llegué con un dolor en el coxis de agárrate y no te menees, aún me dan calambres de vez en cuando. Las 2 horas y media sentada en silla de madera le deja el culo planchado a cualquiera. El cansancio también apunta maneras, de hecho, tanto cansancio luego no me permite dormir. Por suerte para mi, el concierto de mañana de Serrat se anuló, el homb...

Mucho es lo acumulado en estos 17 días de mayo, mucho y casi todo bueno. Acabé con mis clases de alimentación y mi dieta a variado bastante aunque aún queda mucho por cambiar. He acudido a tres sesiones de terapia y he de decir que los avances se notan. También sigo con mis entrenamientos y mis brazos responden muy bien. Hace dos semana tuve unos días de cansancio como hacía mucho tiempo que no tenía. Empecé el lunes por la tarde, el martes en el entrenamiento no pude seguir avanzando, es más, mi entrenador notó mi cansancio y fatiga, bajó el ritmo y el tiempo de andar a la mitad y me dijo que no forzara y descansara. El jueves tenía terapia en la tarde, después de llegar a casa del trabajo y mal comer por el cansancio extremo que tenía, me plantee no ir a terapia pero gracias a mi nueva fuerza de voluntad y a mi hijo que me acercó, fui. Al llegar, mi terapeuta, de la asociación, me vio en la cara el cansancio y estuve con masaje, acupuntura y relajación sobre 2 horas. Cuando salí de a...

Los cambios continúan su marcha. Estamos ya en plena primavera, llega el mes de las flores y si a estas alturas no padezco la típica astenia primaveral de todos los años puede ser:  O bien que tengo una racha buena como nunca he tenido. O bien no recuerdo una racha tan buena. O los cambios están funcionando. Soy más partidaria de quedarme con la última, partidaria y que es la que más me gusta (cruzo los dedos)  De momento sigo con la medicación que tenía, aún no he ido a hablar con mi doctora para contarle los cambios. En cuanto a mis terapias alternativas ya me puse manos a la obra y aunque es muy pronto para notar cualquier tipo de mejoría, estoy contenta y el día de mi primera sesión salí nueva y dormí como un tronco ;-) Los entrenamientos van viento en popa, me dejan cansada pero me gusta ese cansancio y el bienestar que me proporciona saber que soy capaz de practicar algo de deporte, ese que tanto me gusta, no solo para ver, sino también o más si cabe para practicar. Mi e...

Si hace tan solo unas semanas me dicen que voy a pasar un fin de semana como este, les habría tachado poco menos que de locos. Después de una semana agotadora, en la que pasé la tarde del miércoles "fuera de juego" y el sueño no fue reparador hasta la noche del jueves, no pensé ser capaz de todo lo que aconteció entre sábado y domingo. El sábado tenía previsto ir a la recogida de firmas preparada por FM unión y fuerza al palacio de los deportes de Madrid durante el comcierto de Sabina. En la mañana sabía que debería hacer todas las tareas que me fueran posibles para dejar todo preparado. El día empezó levantandome a las 11.30 de la mañana después de una noche en la que el sueño resultó de lo más confortable, aunque mi cuerpo parecía decir lo contrario puesto que la rigidez era mucha. Comencé tomándome mi tiempo para estirar y moverme lentamente hasta conseguir calentar y disminuir la rigidez, aún así no parecía que me fuera a conceder un respiro el dolor acumulado. Las tareas...

Nunca tuve voluntad, empecé mil cosas, mil cosas abandoné. Demasiado para llevar a cuestas sin tener una pizca de confianza en mi misma. Esa confianza que voy ganando poco a poco gracias a mi cambio de actitud, a ver las cosas desde otra perspectiva más positiva. Sin duda la confianza me está dando pie a ser más constante, más fuerte y en consecuencia ganar esa voluntad que nunca tuve. En estos días en que hago un cambio importante en mi vida, cambio con vistas a cuidar más de mi, mi salud tanto física como mental, me sorprendo a mi misma con actitudes que jamás pensé que serían posibles. Por eso me doy cuenta de que todos somos capaces de cambiar, de ser mejores con nosotros mismos, de querernos. Hace nada puse un tuit, de esos que lees en muchas ocasiones y gustan pero nunca me vi poniéndolo yo. ¿Por qué? Os preguntareis. Simple, nunca creí en mis posibilidades. Si lo leía me parecía estupendo pero si lo ponía yo me parecía egocéntrico. Hoy veo que desde mi creencia en mi misma y sie...

Esta ha sido una semana de empezar con mis nuevos retos. Tengo que decir que mi "bienestar físico" también acompañó, ya veremos cuando empiezan las "vacas flacas" pero sí que mi voluntad esta vez es mucha y mi buen estado mental desde hace ya tiempo me ayudarán bastante. Si me permitís el inciso, sobre todo para las personas que no estén pasando por su mejor momento, deciros que mi buen estado de ánimo continuo no lo he conseguido de un día para otro y empezando de a pocos, marcandome pequeñas metas, he conseguido que sea una realidad y eso me ha llevado a tener esta fuerza de voluntad, que puedo decir a día de hoy, tengo. Si algo me ha faltado a mi siempre es esa fuerza de voluntad y creedme que nunca pensé que podría conseguir, aún así, todavía sigo con dudas respecto a que pueda mantenerla. Supongo que como el buen ánimo, tendrá que ir poco a poco y afianzaré a medida que vea resultados positivos, que estoy segura voy a tener. De este modo, si fallo en mi volunta...

Después del parón de semana santa con muchos días de por medio de vacaciones y no hacer nada, volvemos a la rutina. Rutina que necesitaba como el comer. Los retos, planes, se están haciendo esperar. Esta semana había planes para la segunda charla sobre alimentación y empezar el entrenamiento. Por causas ajenas a mi (lo digo para que no penséis que he sido yo que ya me estoy echando atrás) tendrán que ser la semana que viene. En estos días solo he salido a la calle el sábado, fue el día de recogida de firmas.  Debo apuntar que mi cuerpo lleva mejor los dolores básicos, los de todos los días, aquello del "me duele todo" pero curiosamente parece que siento más el cansancio, la debilidad de los músculos y en consecuencia me lesiono con mayor facilidad. Empecé por Bursitis en la cadera, continúe por los talones, mis rodillas están muy resentidas hasta el punto que pasé 5 de estos días con inflamación de la parte interna de la rodilla dcha. Supongo que también forma parte de mi cao...