Diario del día a día con "mi compañera" la fibromialgia

Manos a la obra, no solo he marcado de nuevo retos, esta vez ya estoy activando los resortes que necesito para ayudarme a conseguirlo. Lo primero ha sido pertenecer a una asociación de fibromialgia desde donde tendré mayores apoyos y herramientas a mi alcance para ayudarme.  Empecé con las primeras jornadas de ayuda que en este caso son 3 charlas sobre alimentación. En el primer día conceptos básicos sobre alimentación en el que aprendí muchas cosas. Siempre oímos hablar de proteínas, hidratos de carbono, vitaminas pero realmente no sabemos donde están, como funcionan o cuanta cantidad necesitamos realmente. Tengo pendiente un post sobre ello pero antes quiero repasar y asimilar bien todo. La charla resultó muy amena, súper interesante y me dejó muchas cosas claras, todo ello gracias a nuestro ponente Dani. Nos ofreció una charla muy fácil de entender y asimilar, dejando grabado a fuego los primeros conceptos básicos a tener en cuenta.  Después de estos días de vacaciones ya tengo plan

Ya es fin de semana, acaba una semana laboral de mucha intensidad y pude con ella. Siempre fui una persona activa pero desde hace años con la depresión y empeoramiento de la fibromialgia, ser activa resultaba cuanto menos, complicado. Por ello, las semanas de mucha actividad laboral pueden acabar con mi físico, mi mente y dejarme ko unos días pero si consigo estar lo suficientemente activa y puedo con ello, mi autoestima sube como la espuma y mi buen humor se hace notar. Volví a conducir, cosa que hace tiempo no hacía y tengo que reconocer que me encanta, disfruto con ello. Durante la semana visité muchos almacenes en busca de material, eso hace que tenga que coger el coche y tener más trato con la gente. Mis paseos en coche entre poligonos industriales "es lo más" puesto que la conducción por allí necesita de mucha concentración y una seguridad y arrojo que no se tiene conduciendo por carreteras comarcales. No sé si habéis tenido oportunidad, pero conducir dentro de un políg

Hace ya 10 días que no escribo, tampoco creo que lo echéis en falta puesto que siempre escribo lo mismo. Es tal mi rutina que no encuentro que contar más que: "Ahora estoy bien" "ahora estoy mal" siempre el mismo camino con diferentes o similares piedras. En estos 10 días hay nuevos acontecimientos que como siempre pasaron factura y me encuentro en mi 3ª jornada sin salir de casa, bueno miento, ayer pensé que estaba mejor y me fui a la compra. Cargué el carro hasta arriba y hubo un momento que no podía casi ni empujar el carro. No porque estuviera lleno, si no porque mi zona lumbar dolía ¡Y como dolía! Esta situación me puso en la tesitura de tener que pedir ayuda o aguantar como buenamente pudiera. Mi razón me decía que tenía que pedir ayuda pero mi marido no estaba en casa y el coche lo tenía yo, a si que no podía pedir ayuda a los míos y ¿Que hago? ¿Pido ayuda a los trabajadores del súper que conozco? Estaba hasta arriba de gente y mi, más que orgullo mi amor pro

Envuelta en un halo de nubes, blancas o grises, yo elijo y me exaspero por dar con la tecla que afiance mi cuerpo, mi mente, a este mundo y no al paralelo. Mil dolencias desaparecidas y no pudiendo disfrutar del descanso pues la niebla aparece entre inestables mareos y hacen de la realidad un inconcebible sueño, inestable y orgulloso que no baja la guardia y me mantiene en un constante balanceo. Elijo blancas y me despejo con alguna palabra entre mareo y mareo. Asoman las grises pues son muchas las cosas de las que me priva y tengo miedo, miedo a decir lo que no deba y acumular tantas tareas que nunca acabo y siempre arrastro. Sin tregua, ni descanso a si es, maldita hora en que apareció mi inseparable compañera. Soy consciente que si avanzan las nubes grises ganará una batalla, pues si dejo que ocurra antes si quiera de aparecer las nubes blancas habrá ganado antes de empezar a luchar. Por eso escribo y entretengo mi mente, aunque nazcan palabras rotas, palabras amargas y duras. Sin e

Días en que el silencio aborda, alimento del alma, de la autocomprensión, del saber hacía donde te dirige la vida. Sin compadecerse de uno mismo, solo la reflexión y la danza de ideas, pensamientos, sueños a realizar. Intentando ver entre los resquicios de los muros que frenan cualquier atisbo de dejarte aislado del camino. Cartas al aire en periodo de reflexión haciendo ver que los retos necesitan de fuerza de voluntad y sintiendo que hoy no es ese día. Quizás mañana lo sean y plasmo la intención de un cambio con la esperanza de que pasado un tiempo esta carta quede atrás y sienta que el esfuerzo a valido la pena. Viejos retos que renovar con nueva visión al respecto. Nuevas rutinas en el día a día que permitan a mi cuerpo mejorar. Hoy retomé viejas lecturas en las que veo avances pero siento que sigo en el mismo lugar. Días sin poder cumplir, días sin salir, días de tediosa rutina que solo alivia mi fuerza mental, mis ganas de poderlo superar. Solo la calma del día, el silencio y ref