Diario del día a día con "mi compañera" la fibromialgia

Una tarde de domingo cualquiera y "mi compañera" decidió hacer de las suyas. Esta vez me pasó con una intensidad que nunca había sentido. Otro síntoma más de la enfermedad de los mil y un síntomas. Siempre noté que a veces mi cuerpo subía de temperatura casi siempre coincidiendo con un dolor de cabeza grande. Se queda en sensación porque la temperatura real no se corresponde con mi sensación.  Hace años, ante de saber que tenía fibromialgia, tuve una temporada larga la temperatura de 37,5 sin variar, y en consecuencia estuve de médico en médico haciéndome miles de pruebas con resultado negativo a todo. Hoy en día entiendo que era otro síntoma más de mi enfermedad. Desde entonces no volví a tener esa febrícula ni a tener esa sensación de "arder" hasta hoy y la de hoy supera con creces cualquier sensación que haya tenido anteriormente. Me levanté con un dolor de cabeza fuerte, nada diferente a otros días. A pesar de tomar los analgésicos de turno nada cambió, aún así

Un año inolvidable de un equipo que me hizo sobreponerme a mi enfermedad, me dio vida y me llevó en volandas cuando no podía apenas moverme. Es mucha la ilusión que tengo puesta en estos colores por hacerme vibrar, sentir y no pensar más que en llevar bien mis sintomas para llegar al partido del siguiente domingo. Este año fue un año duro para mi, la fibromialgia me echó un pulso muy grande y gracias a este equipo, conseguí ganarle batallas muy importantes. Al igual que el equipo, luché, creí y vencí.                     El amor a estos colores son para siempre, en las buenas y en las malas, siempre estarán conmigo. Nunca llegué a pensar que en la mayor de las alegrías vividas hasta ahora, le acompañase un dolor tan grande.  Parte de esta plantilla que nos hizo soñar y ver cumplido el sueño se marcha y su marcha deja un dolor profundo.  Es lo que tiene ser un equipo modesto, cada temporada te ganan el corazón jugadores que se implican, llevan con orgullo el escudo y después les ves par

Esto lo escribí hace varias semanas, no fue una gran semana y las siguiente tampoco demasiado buenas. Después de superar a fuerza de mentalidad positiva los devenires de "mi compañera" parece que empiezo a normalizar la aituacción.  "De nuevo mi día a día está patas arriba. Después de ser capaz de cumplir toda la semana, esperaba que el fin de semana tuviera el tiempo suficiente para poder recuperar fuerzas y dejar dolores fuertes atrás pero parece misión imposible. ¡Un milagro necesito para recuperar mi energía! A pesar de esto mi ánimo es bueno, no me doy por vencida pero en mi mente solo está el miedo a tener que parar de nuevo de golpe, a no poder cumplir con el trabajo. Los ejercicios, la alimentación y el sueño vuelven a ser misión imposible y toca volver a empezar de nuevo. De momento no puedo obsesionarme con ello, no puedo pensar más que en cada pequeño momento, disfrutar de esas mis pequeñas cosas que me mantienen con un buen ánimo y me dan la alegría que neces

Hay días que comprender como me siento es tarea ardua. Explicar por qué haces unas cosas y otras no, impracticable. Al menos ya no busco la atención de nadie, ni la palmadita en la espalda. Me vale con saber que he sido capaz de algo, me empuja a seguir luchando día a día. Hoy es uno de esos días. El viernes desperté con rigidez y un malestar de estomago que me obligó a quedarme en cama, en consecuencia sabía que ir el domingo al partido de mi equipo iba a ser una tarea complicada, ya no solo por recuperarme a tiempo , que también, si no porque sabía que me iban a decir eso de: "para unas cosas bien y para otras mal" en fin, ya forma parte de mi vida y cada vez hago mas oídos sordos, al igual que aquellos que lo dicen no hacen nada por ver mi realidad. Durante todo el sábado tuve los típicos mareos causados por las cervicales, que sin llegar a vértigos me producían un tambaleo e incluso irme al suelo cada vez que hacía un movimiento de cabeza un poco rápido. Aún así, me esfor

"Historia basada en hechos reales" Empiezo a si para que no creáis que es ciencia ficción, aunque lo parezca jajajaja Los enfermos con fibromialgia tenemos problemas cognitivos que nos hace parecer en muchas ocasiones patosos, despistados, olvidadizos y desmemoriados (entre otros). No se me ocurre mejor forma de explicar en que consisten esos problemas que contaros lo que me pasó anoche. La tarde empezó movidita siguiendo el partido por redes, la radio puesta y la TV encendida. Lo que prometía ser una tarde de partido tranquila en casa se tornó muy ajetreada mentalmente. Necesité mucha concentración para llevar tantos frentes abiertos y poder atender a todo. Pero que queréis que os diga, es mi manera de disfrutar, sentirme útil y valorarme mås a mi misma. ¡Mucha actividad mental! ¡Me encanta!  Me encanta hasta que la concentración se vuelve espesa. Es decir, empiezo a darme cuenta que mi mente y mis sentidos no están al 100%. Me como letras al escribir, o las cambio por otras

Me llaman loca por querer hacer un viaje ida y vuelta en el día a unos 500 km para ver a mi equipo jugar. Me dicen que eso solo es cosa de jóvenes... Yo les digo: "¡Bendita locura!"  Considerando como era antes: prudente, acomplejada, sin ambición, sin iniciativa y como me las gasto ahora que tengo limitaciones, creo que debo dar las gracias a "mi compañera" por hacerme ser como soy. ¡Te debo mis locuras compañera! El problema es no aprender esta lección sin que sea demasiado tarde. Esta locura sin mi compañera se podría haber hecho y aunque a día de hoy cometo alguna, dada mi situación, no puedo hacerlas todas. Tú. Si tú. ¿Qué te impide hacer las cosas que más te gustan si no tienes limitaciones físicas? Los únicos límites son los que te impones tú. ¡Deja ya las excusas y empieza a disfrutar! Y tú. Si tú. ¿Qué te impide hacer las cosas que más te gustan y te permiten tus limitaciones físicas? Que no puedes hacer ciertas cosas pues haz las otras ciertas... Que hoy n