Diario del día a día con "mi compañera" la fibromialgia

- ¿Qué tal? ¿Cómo estás?   - Un poco fastidiada, llevo dos días sin dormir. - Uff, así estoy yo ¡no hay manera de pegar ojo! Dos días más tarde... - ¿Qué tal? ¿Cómo sigues?  - Pues ya ves, de baja, estoy otra vez con medicación para dormir. - ¡Vaya! Pues las pastillas son malísimas, te acostumbras a ellas y luego ya si que no consigues dormir ni con ellas. Yo sigo sin dormir pero... ¡no me tomo ni una pastilla! - dice con voz chillona -  Y aquí sigo... sin parar.                            ... A ver... ¿Cómo te lo explico? ( A partir de aquí, léase con tono de mala leche y si cabe, hasta chillando ) ¡¡¡¡Que no me tomo pastillas porque me da la gana!!!! ¡¡¡¡Que si digo: "dos días sin dormir", son 48 horas en vela!!!! ¡¡¡¡Que cuando alcanzo las 60 horas, mi cuerpo dice basta pero sigo sin dormir!!!! ¡O sea,  que me da lo que se llama un síncope!  ¡¡¡¡O pongo solución o la palmo!!!! ¡¡¡¡Que el cuerpo no aguanta sin dormir!!!! ¡¡¡¡Que si tu no paras, será porque algo duermes, sin

¡Buenos días! Es miércoles y sigo intentando controlar el sueño. He dado un paso atrás con la medicación, vuelvo a tener que tomar más cantidad, medida en gramos, de mi medicación principal, además de algún extra. En fin, asi es esta enfermedad, cuando crees que tienes el camino andado, tienes que volver al principio y volver a andar lo andado.  A partir de este momento no voy a pararme en banalidades y pienso disfrutar de todo cuanto esté a mi alcance, o por lo menos intentarlo y aprender a cada paso. El lunes noche conseguí dormir pero anoche volví a no pegar ojo y lo poco que dormí no fué muy reparador. Después de tantas horas en vela, cuando estoy en la cama intentando dormir, tengo tiempo de pensar en todo lo que me sucede en el día a día y a dar demasiadas vueltas a la cabeza, por lo que he conseguido aplicar un método que a veces funciona. Una vez que empiezo a pensar en algo que me preocupa, invento una historia a partir de ello que sea positiva, poco a poco empiezo a relajarme

¡Hola amig@s!  Vaya principio de semana, queremos empezar siempre a tope, después de tener tres días de descanso para recuperarnos, pero nada más lejos de la realidad. Ni esos son los mejores días para recuperar, ni nosotros mismos sabemos cual serà el dia y el milagro que hará que tengamos una buena semana, que digo yo, ¡Tan siquiera un dia! O ¡Una tarde! Mi fin de semana empezó el viernes,después de llevar dos días y dos noches sin dormir nada de nada estaba echa unos zorros, ya podéis imaginaros. La última vez solo necesite 1día más para que me hospitalizaran por un sincope. Asi que pensé, mejor no fuerzo la máquina, me quedo, duermo y me recupero ¡JA JA! Nada más lejos de la realidad, pase el día entero en cama, sin distracciones y a la noche no había conseguido dormir ni una hora. Pues con las mismas me dije, tel como me dijo la doctora, toma una pastilla cuando te haga mucha falta,,, y allá que fuí, tome una pastilla para el sueño...  La conclución fué algunas horas de sueño y ot

Leí en Facebook una de esos comentarios que más daño nos hace escuchar, en mi caso la frase es:  "Que curioso, para ir al fútbol no te duele nada" ¿QUE NO ME DUELE NADA?  ¡SIEMPRE DUELE!  ¡Estoy cansada de estar toda la semana aguantando dolor, esforzándome en no perder de trabajar, haciendo tareas propias de ama de casa y mamá, intentando hasta el limite cumplir con mis obligaciones! ¡Necesito desconectar! ¡Necesito diversión! Es cierto que sarna con gusto no pica, pero tampoco veis mi esfuerzo mientras lucho por cumplir mis obligaciones, solo veis cuando hay algo con lo que no puedo cumplir. Hay muchos días que no puedo ir al fútbol, días en los que me esfuerzo al máximo por cumplir con mis obligaciones, días que me esfuerzo por sacar todo o casi todo el trabajo pendiente. Y sobre todo ¡Entended mi necesidad de hacer algo divertido, que me evada de mi tediosa y dolorosa rutina, de los dolores sufridos en silencio la mayoría de las veces! ¡Si me quejo, porque me quejo! ¡Si n

Para mis fibroamigas:                             Ese momento llegará, mientras tanto, que sean lágrimas comprendidas, lágrimas para el desahogo, lagrimas breves y secadas con cariño. Y mientras podamos ¡Saquemos la sonrisa a pasear!    

¡Estoy cambiando!  Aunque "mi compañera" me lo ponga difícil. Mi mente, la forma de ver las cosas, de afrontarlas es distinta. Hace tan solo 2 años con lo que tengo en estos días no habría podido afrontarlo, seguramente ya habría sufrido ataques de ansiedad. En estos momentos, cuando en mi entorno hay dificultades, me observo. Llegando al limite, mi mente ha aprendido de algún modo a evadirse. Es como si se quedara vacía, lo malo es que tampoco me deja concentrarme en otras cosas pero evito la ansiedad. Poco a poco y día a día aprendo a controlar también esa evasión y afrontar las cosas que vienen.  He conseguido no llegar a la ansiedad, he aprendido a ser más optimista pero los acontecimientos parecen decirme: "ya has controlado esto, te voy a dar un poco más" ¿Donde está el límite? Mi limite a día de hoy es el de mi cuerpo, cuando "mi compañera" decide frenarme en seco. Cuanto más problemas tengo y más aguanto, mayor es el palo físico que me llevo. La ma

Y nos dieron las diez y las once, las doce y la una y las dos y las tres..  Así, cual canción de Sabina empiezo hoy a relataros mis andanzas y las de "mi compañera"  a las 2:25  de la madrugada empiezo a escribir. ¡El insomnio hace su aparición estelar!  Miedo me da que vuelva a pasarme factura de las grandes, no hace más de 5 meses padecí un sincope por pasar 72 horas completitas sin poder dormir. ¡Hombre!... O ¡Mujer! (vaya leche de expresión, siempre hombre, hombre) ;-)... Que digo yo, que estando tomando medicación y melatonina (todos los días  a las 21:00  noche) no me pasará nada. Casi que no me fio... Tengo que reconocer que mi insomnio siempre llega en momentos de más presión emocional, supongo que algún resorte salta para hacerme estar alerta y se pasa de rosca. Mañana debo levantarme temprano y será movido, me prepararé para la tarde ¡Va ha ser la caña! Jajaja por lo menos le he perdido el miedo a eso de: "No voy a hacer... que luego duele"  ¡Ah! Y no pens

Tres días de profunda normalidad, los típicos mal estares, sin más. Se agradece tener unos días de poca actividad. Pero la fibromialgía es así, vuelve, y aunque no sea con fuertes dolores tiene otras maneras de hacerte la vida más difícil. Los trastornos de sueño aparecen de nuevo, da igual que tenga medicación, da igual que sea regular y me acueste siempre sobre la misma hora. La noche se hace muy larga cuando te despiertas tropecientas veces y a los dos días el sueño desaparece y te quedas en vela hasta las tres de la mañana. Acumulas sueño y sobre todo cansancio. Aparecen los dolores de cabeza y empiezas a no tener hambre, soy capaz de estar todo el día sin comer o comiendo lo mínimo. Más cansancio y la recuperación se hace cuesta arriba. Ayer estaba en punto muerto, dolores leves varios, dolor de cabeza, la mente embotada, cansancio físico y mental. ¿Como continuar?  Estando así no es fácil remontar, no puedo afrontar grandes cosas ni proponerme cosas nuevas. Es momento de asumir,